C per Crossover, L'attesa battaglia contro il MOIGE! Quando la ragione non basta, la viulenza sovrasta!

Yue, non te la prendere, Overlad è un signore, ecchè u.u un gentiluomo u.u uno di mondo u.u e soprattutto uno coi soldi, c'ha una stanza del tesoro che manco zio Paperone compete <__<

Scherzi a parte,povero Antistaminico,tutto sto casino solo per una FF? Fissati...

qualcuno che mi capisce!! ç___ç

seh seh, tutti a minacciare me, quando fa tutto lui o__ò *indica Cross*

Green cominciò ad immaginarsi l’irsuto Canadese a torso nudo, sudato, che si pompava i bicipiti.
Green: looool... bonazzo...
Xavier: eh?
In meno di un petosecondo, Green balzò fuori dal letto e travolse Xavier, dirigendosi verso la palestra.
Xavier (guardandosi le gambe girate al contrario): oh, no, non di nuovo... Eric se la starà ridendo di gusto.

Dieci secondi e otto decimi più tardi, Green faceva irruzione in palestra, abbarbicandosi alla prima figura che vide.
Green: kyaaaah! Wolvie, i tuoi capelli sono così lisci, i tuoi muscoli così ben disegnati, la tua coda così sinuosa... La tua coda?

Wolverine (scuotendo il braccio): schio! Da! Ti! Ti! Ti! Ti! TI!

Anole: ehi! Ma che diavolo?
Pixie (apparendo in quel momento): diavolo? Dove? Belasco è tornato!
Rogue (che intanto stava cercando ancora un modo per spupazzarsi con Gambit): chi è tornato?
Alfiere: cosa? Belasco?
Colosso: Belasco!
Ciclope: allarme! Professore, Belasco è tornato!
Xavier: cosa? Allarme!
Caos generale: gli studenti vengono rinchiusi in un bunker; Gambit salta in una Sentinella che avevano fregato tempo prima al governo; Cable apre l’arsenale e comincia a distribuire ovunque armi fantascientifiche e massacranti; Tempesta e Pantera Nera tornano dal Wakanda; il jet si alza dal solito campo da basket e prepara le armi; Ciclope si ricorda che il jet non ha armi e tira una bestemmia di livello 8; Namor appare con un esercito di Atlantidei uscendo dai tubi della jacuzzi; passa un elicottero e si catapultano giù Daredevil, Spiderwoman e gli Eroi in Vendita al gran completo, accompagnati dalle Teste di Morto che un tempo appartenevano ad Hulk; i Fratelli di Guerra di Hulk stesso si gettano da un jet volante, vestiti come il Commando Eite di Small Soldiers...
Hiroim: Geronimo!
Korg: Arapaho!
Arch-E: Navajos!
Elloe (vestita da principessa indiana): Pocahontas!
(se qualcuno capisce da dove viene questa citazione, è un genio)
Ogni singola entrata e uscita viene isolata da paratie di adamantio spesse un metro e ottanta; i ragazzi di X-Factor, capitanati da Madrox l’Uomo Multiplo, fanno irruzione nel giardino a bordo di un carro armato rubato a Bill Gates; Elektra sbuca dalle frasche col suo esercito di ninja; Frank Castle, alias il Punitore, si getta dal tetto brandendo un lanciafiamme e una gatling (entrambi con lanciagranate) e tenendo una Zanbato tra i denti (!!!); e Green, circondata, brandisce i resti del cono gelato di Anole con mani tremanti.
Colosso: ma questo non è Belasco. Non era quella che cercava di stuprare Logan?
Green: ehi! Io lo stavo solo spupazzando! È diverso!
Xavier: quindi niente Belasco?
Jubilee: a quanto pare.

Comunque, Green era legata ad una sedia con numerosi giri di corde: alcuni le bloccavano le gambe a quelle della sedia, altre passavano sotto e dietro lo schienale e fissavano le ginocchia al busto; molta altra corda le bloccava le braccia ai braccioli della sedia, e gli ultimi giri le fissavano il busto allo schienale, passando sopra e sotto le sue grazie e mettendole così bene in risalto.
Lo so, sono un pervertito, non volermene Green, tanto non ti succede niente.
Per ora.

Anole: tra parentesi, dove l’hai trovata quella rivista di legature sadomaso?
Bobby: l’ho fregata a Gambit, perché?
Rogue si voltò verso il suo ragazzo, alquanto incazzata, e cominciò a digrignare i denti.
Gambit: ehm... eddai amore... volevo poterli provare con te! Non penserei mai ad altre donne!
Il primo commento la fece così incazzare che non ascoltò il secondo, si sfilò i guanti e cominciò ad inseguire il Francesino per tutta la scuola.

un Servente Inserviente (noto come Er Ramazza)

Purtroppo, i guai non erano mica finiti, perché nella sequela di bestemmie aveva offeso anche l’Uno, che in quel momento fece irruzione.
Non buttò giù la porta: buttò giù tutto il resto della Torre e poi la porta si buttò giù da sola di fronte a lui.
Camicia a quadri come la scacchiera della morte.
Barba rossa come il sangue di tutte le guerre.
Stella dei Ranger del Texas dorata e splendente come le ardenti fornaci dell’Inferno stesso.
Potenza inumana su tutti i suoi maestosi centosettantanove centimetri di forza.
Chuck Norris: che lavoro hai detto che fa, mia madre?
Aerius: ohi, ohi...
Non potè dire altro, perché Chuck Norris lo colpì con un terribile Pugno Girato, talmente forte da scomporgli molecolarmente i vasi sanguigni e rimaterializzarli fuori dal suo corpo; poi se ne andò, e appena uscì, la Torre tornò esattamente come prima.
Perché nulla osa essere una prova della colpevolezza di Chuck Norris per qualcosa.
NULLA.

Darky: okay, qualche idea?
Aki: boh, potremmo offrirgli in sacrificio una vergine…
Gamby: oppure potremmo consegnarli Darky, ovvero la fonte della sua incazzatura, e lasciare che la spezzi come un grissino.
Darky: ehi! è__é
Anonimo: chi è a favore del sacrificio umano della BossaH??
Aki: io.
Yue: io.
Anonimo: io.
Gamby: io.
Darky: io... ehi, un momento, che minchia sto a dire?

L, Mello e Matt con la loro gang mafiosa, il bignè albino noto come Near con Jevanni, i quattro Shinigami (Rem, Jealous, Ryuk e Shidoh il minchione) e Light con la sua corte di miracoli, formata da una modella non avvezza ai piaceri del QI a tre cifre, da una porno-giornalista pesantemente zoccola e da un fanatico religioso che uccide la gente perché a scuola era perseguitato dai bulli,

L’Irlandese psicopatico più amato da tutto il mondo e il suo maggiordomo da combattimento.

Xavier: che piacere avervi qui!
Mello (saltandogli addosso e cominciando a mordergli il cranio stile scimpanzè): cioccolato! Ora!
Matt: è in crisi d’astinenza da quando L gli ha proibito di portare le tavolette in aereo per non farle sciogliere nel vano bagagli... in compenso, quella specie di panda si è portato le sue meringate...Ora il boss crede di essere un babbuino maniaco delle perle di saggezza...
Mello (impugnando un bastone con zucca): asante sana, cocco banana...
Xavier (gli drena il cervello): dormi.

L: c’è il 97% di probabilità che tu sia una fangirl in stadio terminale.
Leale (agguantandola per la collottola): che ci faccio, Artemis, le premo gli tsubo o roba del genere?
Artemis (classica posa del sopracciglio-alzato): da quando lo sapresti fare?
Leale: corso d’aggiornamento.
Artemis: ottimo. No, di solito le fangirl non sono pericolose, e comunque sono rivestito da un campo di elettricità a bassa penetrazione elettromagnetica.
Green: eh?

Light: speriamo che non vada per le lunghe, ho un appuntamento al Club degli Dei Autonominati...

Yevon: ehi, dov’è Kira?
Eneru: non lo so, ma speriamo che si sbrighi.
Kefka Palazzo: già, senza lui e Sephiroth nessune ci prende sul serio.
Arrivò in quel momento Goblin, finendo in tutta fretta d’infilarsi il costume e parcheggiando l’aliante così male da sbregare orrendamente la fiancata dell’Arca Maxim di Eeneru.
Goblin: scusate il ritardo, stavo guardando la distruzione di un orfanotrofio con un’atomica. (vedi capitoli precedenti)

Light: senza contare il Club dei Sociopatici...

Rorshac: ma arriva o no, quel minchiolo?
Sentry: dagli tempo... respira il karma, fratello...
Killer Croc: comincia a venirmi fame...
Toccatine di maroni generale.

Light: per non parlare del Club dei Serial Killer Capoccioni...

Hannibal: mi sento solo...
Dr Colossus: ci sono sempre io!
Hannibal: sì, hai ragione... posso farmi un sandwich con te?

Anonimo: FANTAAAAAAA! UUUUUUGOHOHOHOHOHOHOOOOOH!
Anonimo andò in Berserker.
Sarhita: l’abbiamo perso. Di nuovo.

Come continuerà la storia?
Riusciranno gli eroi a fermare Hulk e le sue Armate del Metallo?
Continuerà Green a stressare i nostri povero cervelloni?
Aerius, aggiornerà il Signore dei Kunai, o continuerà a soffrire?
Yue e Sarhita, verranno salvate prima di finire sul letto (o sul menù) di Overlad, o, peggio ancora, del suo esercito?
Crybaby, si esprimerà finalmente su quali sono le scene che gli sono piaciute di più?
Si scoprirà se è vero che i pistacchi chiusi causano vene variose?
La risposta a questa e a molte altre stronzate... quando recensirete.
E mi raccomando:
UUUUUUUUHUHUHUHUHUHUHGOOOOHOHOHOHOHOOHOHOOOO!

Ma... ma... Aerius! io pensavo che tu mi volessi bene!!!

perchè? o.o ho fatto qualcosa che desse adito ad intendere il contrario? O__o"

..Il quale farà meglio a non farmi combattere contro il Fenomeno, perché accetterei di essere presa a calci solo dai miei uomini inesistenti (anche se ne soffrirei...). E poi io e Artemis siamo amici! Siamo entrandi diabolicamente stronzi e sottilmente malvagi! Tu in questa FF stai mostrando solo il mio lato coglione... Non bene!

Che bellooo!!! E qundo me ne andrò schioccherò un bel bacio sulla zucca pelata del proffo! Mi farai fare ancora un po' di alchimia crossover, vero?